-->Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der hatte offensichtlich richtig gute Laune!!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzen uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad.
Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die
restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ã-s-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in
Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich
den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Ãœberall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie
nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die
ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze
Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von
veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

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-->> Nach jedem Flug füllen Piloten der Fluggesellschaft Quantas (Australien) ein Formular aus, auf dem sie die
> Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und
dieeine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
> die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor
> das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Boden
> personal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige
> Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie
> QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der
> Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es
> noch
> nie einen Absturz gab.
>
>
>
>
> P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
>
>
> S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
>
>
>
--------------------------------------------------------------------------
> -
> -
> ------------
>
>
>
> P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
>
>
> S: Bereifung innen links fast erneuert.
>
>
> P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
>
>
> S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
>
>
> P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
>
>
> S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
>
>
> P: Tote Käfer auf der Scheibe.
>
>
> S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
>
>
> P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf"Höhe halten" einen
Sinkflug
> von 200 fpm ein.
>
>
> S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
>
>
> P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
>
>
> S: Hinweis entfernt.
>
>
> P: DME ist unglaublich laut.
>
>
> S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
>
>
> P: IFF funktioniert nicht.
>
>
> S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
>
>
> P: Vermute Sprung in der Scheibe.
>
>
> S: Vermute Sie haben recht.
>
>
> P: Antrieb 3 fehlt.
>
>
> S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
>
>
> P: Flugzeug fliegt komisch.
>
>
> S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
>
>
> P: Zielradar summt.
>
>
> S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
>
>
> P: Maus im Cockpit.
>
>
> S: Katze installiert.

-->

-->Haben Sie auch Frauen in der Regierung? (New York)

Hm, im Prinzip ja, wenn man den Äußerlichkeiten nach alles andere annimmt, aber überprüft hat das bei den Zicken bestimmt nie-mann-d.

Wo leben denn die Wolpertinger? (Norwegen)

Die leben in Amtsstuben, hinter den Aktenschränken, diese gefräßigen kleinen Biester verwandeln sich nachts zu Monstern und geistern durch die Hallen der Finanzämter, und fressen alle Steuergelder auf, so daß jedem Morgen neue Bürger geschröpft werden müssen.

Lebt der König Ludwig noch? (Ã-sterreich)

Wenn Sie glauben, daß Maria Theresia die Schwester von Kaiserin Sissi war, dann lebt der König Ludwig noch, weil es ja sein Bier noch zu trinken gibt. Das König-Ludwig-Dunkel, gell.

Ist man in Deutschland sicher vor Raubüberfällen? (Südafrika)

Wenn Sie Politiker und ausländischer Staatsgast sind, dann ja. Sonst, bitte, nächste Frage.....

Darf man in Deutschland seine freie Meinung sagen (Israel)?

Klar doch, man darf auch Knollenblätterplize essen.

Hat man in Deutschland Achtung vor der Kirche (Vatikanstadt)?

Ja, klar, weil an Schulen, Kindergärten und Betschuppen immer die Radarfallen stehen, hat man da gewaltig Achtung. Als Autofahrer.

Wie ist das mit PISA in Täuschland? (Finnland)

Tja, der schiefe Wurm krabbbelt ja bekanntlich nicht in Pissland, sondern in Friesland, und zwar im Watt, als Wattwurm, und deswegen heißt er auch der Edisonwurm, oder einfach Osram. Und der kringelt sich schief, wenn er die Besucher sieht, und deswegen kleben die Wattwächter den mit TESA (von BAiersdorf) gerade, damit er ordentlich zackig erscheint, wie beim alten Fritz, so in Reih und mit Glied und habt Acht Stellung, und deswegen ergeht gegen die Friesen der Militarismusvorwurf. Wegen dem Tesa und so. Nicht wegen Pisa. Die Pissä ist wieder gaaanz was anderes, die heißt neuhochdeutsch Natursekt, nicht mehr so profan proletarisch Pisse.

Kann ich in Deutschland bedenkenlos Döner essen? (Türkei)

Klar, kannssu, mussu gehen in Dönerbude und fragen, hassu Döner,ey, voll krass. Dann kannssu futtern Döner wie in Istanbul, nix Problem, bloß, mussu ziehen Fähnchen raus, weil da draufsteht, wie schwer Döner war und was kostet - wie bei Karpfen, blau, bloß anders, ey

Welchen Stellenwert hat Hirn in Deutschland (Schweiz)?

Seit der BSE-Chrisse nix mehr Wertstellung, sondern Nullvaleur, ist verboten, wegen Prionen und Primaten und Princessas und so, weissu.
Mussu geben zu grüne Punkt in Tonne, dann iss gut.

Und PISA? (Italien)

Ja, grüne Tonne, iss gut. Nix duales System in Pisa. Ali nicht kommen nach Pisa zu holen grünes Tonn. Dort einfach alles an Seite schmeiß, und gutt.

Aber dann müßte es doch in Pisa viel schlimmer aussehen als in Paderborn? (Frankreich)

Im Prinzip ja, aber das könnte ja jeder behaupten.

Woher kommen die Deutschländerwürstchen (Ungarn, fiktiv)?

Aus Ungarn, weil dort billiger.

Und warum heißen die dann Deutschländerwürstchen, wenn sie doch aus Ungarn sind?

Weil das die Globalisierung ist. Made in EU. Oder demnächst. Oder so. Weissu.

Was ist der Unterschied zwischen Gerhard Schröpfer, äh, Schrödingers Katze, äh, Gerhard Schröder, und Silvio Berlusconi? (Italien)

Der Geerd wär schon froh, wenn er von Silvios Kohle bloß Skonto ziehen könnte.

Gibt es Geister in Deutschland (Schottland)?

Haben Sie Angela Merkel noch nie gesehen?

Wenn man ein Land mit einem Tier vergleicht, was wäre dann Deutschland im Jahre 2003? (WWF Kenia)

Hm, vielleicht ein ausgestopftes Mammut? Groß nach außen, hohl innen, die besten Zeiten lang vorbei und der Gestank des Zerfalls nur durch Konservierung von vorgestrigem unterdrückt?

Wie steht Deutschland zu Adolf Hitler? (Polen)

Tja, ihm gehören die großen Rundfunksender, die Presseorgane, die Schulbuchverlage und die Spendensammler, wieso sollte er nicht überall dort allgegenwärtig sein?

Wa´um ab´en Sie einön Catweazle als Bundes-tagspräsidentön (Alfonse)?

Madame Tousseau hatte Annahmestopp für pssstpssst, und irgendwo mußte er ja ´in, da wurde ´er ´alt Quotenössi und Kinder´schräkk. (jetzt kommt wieder der Catweazle in Nachrichtön, Du mußt ins Bett, sonst er Dich frihßt).

Wo gibt es SChöffer´ofer Weizön? (Fronkreisch)?

Allabendlich bei `Arald Schmittä. Auf Du und Du mit Deine Daahrm. Nix mehr trinken BIiiieer nach fünfe `u´hhr.

Fortsetzung folgt.

beste Grüße vom Baldur

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