-->1) Bestelle in Bayern nie Spaghetti, Pizza, Labskaus oder Hamburger in einer
bayerischen Wirtschaft. Laß dir etwas bringen, das dort immer
gekocht wird und bring das Personal nicht durcheinander sunst fangst
a paar..

2) Mach dich lieber nicht über unsere Vornamen lustig (Xaver, Sepp,
Schorsch, Marei, Zenzi, etc.). Wir sind alle robust gebaut und
wennst frech bist fangst a paar..

3) Bestelle auf keinen Fall ein"kleines" Bier. Denn Bier, egal
welcher Art, ob Pils, Helles, Weißbier (nicht Weizenbier), gibt es
bei uns nicht in"klein". Akzeptiere es einfach sunst fangst a
paar...

4) Wir wissen wo wir herkommen und von wem wir abstammen. Die
meisten unserer Mitbürger sind belesener und besser gebildet als der
Rest der Menschheit. Bezeichne uns also nie als dumme Hinterwäldler
sunst fangst a paar..

5) Unser Geschäftssinn ist ziemlich gut. BMW, Audi, Siemens, MBB,
Dornier, Mannesmann, MAN sind nur ein paar der Industriegiganten die
hier heimisch sind. Und wenn du wirklich glaubst, daß wir ein
bißchen dumm sind kunntst a paar fangen..

6) Auch politisch sind wir nicht zu verachten. Zweifle nie an den
Fähigkeiten unseres großen Vorsitzenden FJS sunst fangst a paar...

7) Wir wissen sehr wohl, dass der Föhn nervig sein kann und
Kopfschmerzen und Kreislaufprobleme verursacht. Er bringt aber auch
warmes Wetter. Wenn du damit ein Problem hast, gib dein Geld aus und
verschwind sunst fangst a paar..

8) Bestelle Weisswürste nie paarweise und schon gar nicht mit
Besteck. Iss sie so, wie Gott und König es erwarten: mit den Händen.
Wagen es nicht scharfen Senf oder Ketchup dazu zu bestellen sunst
fangst a paar..

9) Versuche nie einen bayerischen Akzent zu imitieren sunst fangst a
paar..

10) Erzählen nie wie schön es bei dir zu Hause doch ist, weil es uns
nicht interessiert. Viele von uns waren schon im Norden und haben
Städte wie Hamburg, Berlin, Leipzig Düsseldorf und Köln besucht und
die Narben dieser Besuche kann man heute noch erkennen.Wenn es dir
hier nicht gefällt, unsere Flughäfen, Bahnhöfe und Autobahnen sind 7
Tage, 24 Stunden geöffnet. Verschwinde lieber sunst fangst a paar..

11) Ja natürlich können wir auch hochdeutsch sprechen. Wir reden so,
weil wir nicht wie alle anderen klingen wollen. Uns ist auch egal,
ob du uns verstehst oder nicht. Wir verstehen uns und das ist die
Hauptsache. Besser jetzt den Mund halten sunst fangst a paar..

12) Wir mögen auch nicht alle den FC Bayern. Wir dürfen das. Du
nicht, sunst fangst a paar...

13) Jammer uns nicht vor, daß es bei uns am Land noch einfach und
teilweise ärmlich ist, sunst fangst a paar bis'd wieder dahoam
bist...

14) Falls du ein Alsterwasser bestellst, brauchst du dich nicht
wundern, wenn dir die Bedienung eine grüne dreckige Brühe hinstellt.
Wenn du ein Gemisch aus Limo und Bier willst, bestell gefälligst ein
Radler sunst fangst a paar...

15) Es heißt"Die Mass. Die Brezn. Die Wiesn. Der Butter. Das
Teller". Wage es nicht uns zu korrigieren sunst fangst a paar...

16) Mache dich nie über unser Benehmen oder unsere Art lustig. Wir
sagen"Grüß Gott" und"Servus" aus Demut und wissen im tiefsten
Herzen, daß der liebe Gott das Paradies in Bayern entstehen ließ,
weshalb auch die heilige Maria unsere Schutzpatronin ist. Wenn dich
das stört fangst a paar... und wirst aus dem Paradies vertrieben
werden. Es wäre nicht das erste Mal.

17) Außerdem sind wir keine Landeier nur weil der Großteil unserer
Bevölkerung nicht in Städten wohnt. Wir tun das, weil wir nicht in
stinkenden Slums wie Dortmund oder Frankfurt leben wollen. Noch ein
Ton über unsere Landluft und du fangst a paar...

18) Wenn du in eine bayerische Wirtschaft zum Essen gehst und alle
Tische belegt sind nur der Tisch am Kamin mit dem Schild
"DAHOGGADEWOIMMADAHOGGA" auffallend leer ist, wage nicht dich dort
hinzusetzen sunst fangst a paar... Außer der Wirt, die Bedienung oder
andere maßgebliche Persönlichkeiten haben dir ausdrücklich erlaubt
dort Platz zu nehmen. Dann benimm dich aber auch entsprechend devot
sunst fangst noch a paar...

19) Zum guten Schluss noch ein Tipp: Wage nicht nach Bayern zu
kommen und uns erzählen zu wollen wie man Bier trinkt oder wie es
zu schmecken hat. Du läufst Gefahr dieses schöne Land in einer
Holzkiste zu verlassen, nachdemst a paar gfangt hast...

Herausgegeben vom bayerischen Eingeborenen Verband für alle
Norddeutschen, Südschweden, Katzelmacher, Ossis und sonstige
Preissn.


gemopst vom Prophezeihungsforum

-->Ein Bayer ist der mißglückte Versuch des lieben Gottes, aus am Preissen an
Ã-sterreicher zu machen.


Gruß

-->Damit die Nordlichter auch wissen, wie sie die Weißwürscht zu essen haben, wenn es sie mal in den Freistaat verschlägt, hier was Bruno Jonas in"Gebrauchsanweisung für Bayern" dazu schreibt:

------------------------------------------------------------------------------

Im ersten Kapitel dieser Schrift habe ich die Frage
aufgeworfen, ob es in Bayern tatsächlich Würste gibt, die hören
können? Das war selbstverständlich nicht ernst gemeint.
Tatsache aber ist, daß die Redewendung von den Würsten, die
das »Zweifeleitn net hören derfn«, in Bayern sehr gebräuchlich
ist. Ich werde Sie deshalb nun noch mit den intimsten
Geheimnissen der original Münchner Weißwurscht vertraut
machen.
Gehört diese bayerische Spezialität nun gezutzelt, oder muß
die Haut vor dem Verzehr von der Wurscht abgezogen werden,
und wenn ja, wie wird dabei das Messer geführt? Wo wird die
Weißwurscht vorschriftsmäßig gegessen, und vor allem wann?
Bevor wir nun diese letzten Fragen klären, darf ich, um meine
fachliche Qualifikation in punkto Weißwurscht
herauszustreichen, noch einmal auf meine Herkunft verweisen.
Ich stamme aus einer niederbayerischen Metzgerei und bin
hautnah, von Kindesbeinen an, mit der Produktion von
Leberkäse und Weißwürschten und sonstigen Wurstwaren
vertraut. An meiner Kompetenz als Sohn eines zwar
ostpreußischen Metzgermeisters, der aber in Niederbayern die
treue Kundschaft jahrelang mit Münchner Weißwürschten
verzaubert hat, das möchte ich betonen, besteht nicht der
geringste Zweifel. Zumindest von meiner Seite aus nicht.
(Bösartige Zungen behaupten, ich hätte wenig Ahnung und mein
Wissen über Bayern weise große Lücken auf. Das stimmt, vor
allem was die Jahre 550 v. Chr. bis 1950 n. Chr. betrifft. Ich bin
aber für jede Korrektur dankbar und freue mich riesig, wenn
einer mehr weiß als ich.)
Also: Es stimmt! Die Weißwürscht dürfen das Zwölfuhrläuten
nicht hören. Verkünden jedenfalls die Metzger, weil sie die
Ware vorher verkauft haben möchten. Sie können die
Weißwürschte selbstverständlich auch nach zwölf Uhr essen,
allerdings müssen sie frisch sein.
Im Normalfall werden die Münchner Weißen in den frühen
Morgenstunden produziert. So war es jedenfalls bei meinem
Vater in der elterlichen Metzgerei. Ich war oft genug dabei,
wenn die ersten Weißwürschte frisch aus dem Wurschtkessel
gehoben wurden, um sie zu verkosten. Zu diesem Zeitpunkt
gewährleisten sie den optimalen Genuß. Wer später zubeißt,
muß mit Geschmacksabschwächungen rechnen.
Wenn Sie in einer Wirtschaft Weißwürschte kredenzt
bekommen, wurden sie in der Regel zum zweitenmal erwärmt.
Ein drittes Erwärmen dieser Wurstsorte ist möglich, aber nicht
anzuraten. Je älter die Ware ist, desto grauer wird ihre Haut.
Achten Sie also auf die Haut, sie muß glänzend weiß sein.
Und nun zum wichtigsten Teil: Wie ißt man die Weißwurscht
richtig?
Die Antwort ist einfach und eindeutig: Es gibt eine genaue,
vorgegebene Vorschrift, die wahrscheinlich seit mehr als
tausend Jahren gilt, aber nirgends niedergeschrieben ist. Jeder
Bayer kennt sie. Die Weißwurschtweisheit, wie man dieses
Münchner Manna ißt, wird seit Generationen von Eltern an die
Kinder weitergegeben. Die ursprünglichste und vermutlich
reinste Form, diese Wurscht zu verzehren, ist das Auszutzeln.
Dabei nimmt man die Wurscht in die Hand und saugt oder
schlürft den Inhalt aus der Haut. So steckt in jedem Bayern ein
Weißwurscht-Vampir.
Eine weitere, von Diplomweißwurschtessern erlaubte Art ist
es, die Weißwurscht in der Mitte komplett durchzuschneiden
und dann beide Hälften auszuzutzeln.
Gerade noch toleriert wird die Methode, die Wurscht in der
Mitte querzuteilen und beide Teile mit dem Messer oder mit den
Fingern vor dem Verzehr zu häuten.
Sollten Sie auf die Idee kommen, die Weißwurscht der Länge
nach aufzuschneiden und ihr dann die Haut abzuziehen, so
gelten Sie als unkultivierter Barbar.

-->wenn wir Elektriker zu einem Bauernhof kamen, so rief die Frau zum Bauern:
Mo (Mann!) die Elektrischen san do!
Gruss
otto

-->Der Radio gilt auch noch in Mannheim;-))
Geht ziemlich weit nach Norden;-))
Ihr wißt doch wir können alles außer Hochdeutsch;-))
Gruß EUKLID