-->Eine Gruppe Politiker macht einen Sonntagsausflug mit dem Bus, als der Fahrer bei einer Haarnadelkurve im Gebirge die Kontrolle über den Bus verliert und in eine Schlucht stürzt.

Ein Almbauer naht herbei, sieht die Bescherung, handelt sofort, schließlich ist es im Hochsommer schwül-heiß, und begräbt die all die toten Politiker.

Als er gerade die letzte Schaufel Dreck auf die toten, begrabenen Politiker schmeißt, kommt ein Polizist vorbei.

Er frägt:....Sie haben also alle toten Politiker an Ort und Stelle begraben?

Der Almbauer: jawoll......

Der Polizist: ja, aber waren denn ALLE Politiker sofort tot?

Der Almbauer: nun, ja, einige sagten zwar, sie seien es nicht, aber Sie wissen ja, daß Politiker IMMER lügen.........

ohne weiteren Kommentar, mit einem


P.S.: vielleicht sollten wir mal sammeln und dem ganzen Panoptikum einen Busausflug nach Transsylvanien sponsorn......in die Berge ;-) mit dem Bus ;-))))

-->>P.S.: vielleicht sollten wir mal sammeln und dem ganzen Panoptikum einen Busausflug nach Transsylvanien sponsorn......in die Berge ;-) mit dem Bus ;-))))

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<font color=#0000FF>In Washington steht ein Autofahrer im Stau. Kommt ein Mann ans Seitenfenster und klopft. Fahrer läßt die Scheibe runter und fragt:"Was gibt's?" Der Mann ganz aufgeregt:"Präsident Bush ist von Terroristen gekidnappt worden. Sie verlangen 100 Mio. Dollar Lösegeld, andernfalls wollen sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen. Wir gehen jetzt von Auto zu Auto und sammeln." Fragt der Fahrer:"Gute Sache. Was geben denn die anderen Autofahrer so im Durchschnitt?" -"4 - 5 Liter..."
</font>

-->Aber den kennt ihr wahrscheinlich schon:

Zwei Jäger im Wald...
Plötzlich fällt der eine um, läuft weiss an, fängt an zu röcheln und hört schliesslich auf, zu atmen...
Der andere ist entsetzt, packt sein Handy hervor und ruft ein Krankenhaus an...
"Hilfe, mein Kumpel hier, ich glaub', der ist tot..!!!"
Darauf die Stimme am anderen Ende der Leitung:"Gaaanz ruhig... vergewissern Sie sich erst, ob er wirklich tot ist..."
"Moment..."
Ein Schuss...
Wieder der Jäger:"O.k., der IST tot, und was nun..?!?"

-->Das Frauenkloster macht eine Pilgerfahrt per Bus nach Lourdes.

Selbiges trauriges Schicksal wie bei den Politikern, Bus stürzt in Schlucht, über 40 Häubchenträgerinnen alle tot.

Im Himmel angekommen, sagt der Himmelspförtner Petrus, dass er auf strikte Anweisung des Chefs keine Nonne in den Himmel hereinlassen könne, die jemals etwas mit einem Penis zu tun gehabt hätte.

Die erste in der Reihe wird von Petrus gefragt, wie es bei ihr stehe. Ähem, sie habe einmal einen Penis mit Daumen und Zeigefinger berührt, das sei wohl nicht so schlimm.
Eigentlich nicht, sagt Petrus. Für solch kleine Vergehen habe er ein Becken Weihwasser bereit. Sie solle Daumen und Zeigefinger darin eintauchen, dann dürfe sie durch die Himmelspforte eintreten.

Die nächste in der Reihe gesteht, einmal einen Penis mit der ganzen Hand gehalten zu haben. Gut, meine Schwester, tauche Deine ganze Hand in dieses heilige Wasser, dann kannst auch Du eintreten.

Eine weitere bittet Petrus, doch einen Schluck heiliges Wasser in den Mund nehmen zu dürfen, um ihn zu spülen, dann sei es wohl auch gut? Petrus drückt beide Augen zu und lässt sie nach erfolgter Mundspülung eintreten.

Da gibt es plötzlich ein Gedränge unter den Nonnen, die alle zum Weihwasserbecken wollen.
Petrus fragt, was denn los sei. Da tönt es im Chor: wenn wir schon unseren Mund mit diesem Wasser spülen müssen, dann möchten wir das tun, bevor Schwester Anselma und Schwester Theodosia ihren Hintern darin gebadet haben!

Na denn, kann wieder gelöscht werden:)

-->George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur:"Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend."Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur:"Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush:"Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"