-->

-->hi Ferroherzl,

wieso fragst ausgerechnet du datt?

Du hast doch schliesslich die Maer von der PPT-Feuerwehr hier verzellt,
und wieso hat Dr.Doom nich die Antwort gleich auch parat...?

Adios
G.C.

-->Ein Priester ist im Moor versunken, bis zu den Knien.
Die Feuerwehr kommt um ihn zu retten.
„Oh nein, ich brauche euch nicht, der Herr wird mich retten“, mit gefalteten Händen und den Blick nach oben gewandt.
Die Feuerwehr rückt ab.

Der Priester sinkt weiter ein, jetzt aber schon bis zur Hüfte im Moor.
Die Feuerwehr kommt um ihn zu retten.
„Oh nein, ich brauche euch nicht, der Herr wird mich retten“, mit gefalteten Händen und den Blick nach oben gewandt.
Die Feuerwehr rückt ab.

Der Priester sinkt immer tiefer. Das Moor steht ihm schon bis zur Oberkante Unterlippe.
Die Feuerwehr kommt um ihn zu retten.
„Oh nein, ich brauche euch nicht, der Herr wird mich retten“, mit gefalteten Händen und den Blick nach oben gewandt.
Die Feuerwehr rückt ab.

Der Priester versinkt komplett ins Moor und trifft somit auf seinen Cheffe im Himmel.
„Warum hast du mich nicht gerettet?“, fragt der Priester.
„Was bist du für ein Vollidiot“, antwortet Gott, „Was meinst du wohl, warum ich dir dreimal die Feuerwehr geschickt habe?“

Hallo certina, geht der als Antwort durch bei dir?


fürchte dich nicht, denn der Herr ist bei dir
eisenherz

-->>Ein Priester ist im Moor versunken, bis zu den Knien.
>Die Feuerwehr kommt um ihn zu retten.
>„Oh nein, ich brauche euch nicht, der Herr wird mich retten“, mit gefalteten Händen und den Blick nach oben gewandt.
>Die Feuerwehr rückt ab.
>Der Priester sinkt weiter ein, jetzt aber schon bis zur Hüfte im Moor.
>Die Feuerwehr kommt um ihn zu retten.
>„Oh nein, ich brauche euch nicht, der Herr wird mich retten“, mit gefalteten Händen und den Blick nach oben gewandt.
>Die Feuerwehr rückt ab.
>Der Priester sinkt immer tiefer. Das Moor steht ihm schon bis zur Oberkante Unterlippe.
>Die Feuerwehr kommt um ihn zu retten.
>„Oh nein, ich brauche euch nicht, der Herr wird mich retten“, mit gefalteten Händen und den Blick nach oben gewandt.
>Die Feuerwehr rückt ab.
>Der Priester versinkt komplett ins Moor und trifft somit auf seinen Cheffe im Himmel.
>„Warum hast du mich nicht gerettet?“, fragt der Priester.
>„Was bist du für ein Vollidiot“, antwortet Gott, „Was meinst du wohl, warum ich dir dreimal die Feuerwehr geschickt habe?“
>Hallo certina, geht der als Antwort durch bei dir?
>
>fürchte dich nicht, denn der Herr ist bei dir
>eisenherz


[b]hi Eisenherz,

sicher ginge der bei mir durch...!

Aber...ob du es glaubst oder nicht: Ich hab' genau den Witz, genau den mit dem Volldepp-Kaplan im Moor
und der"Hilfe von ganz oben" gestern in einem zwielichtigen Kite-Surfer -Café in Suedeuropa's
allersuedlichstem Kaff namens Tarifa, einem Mekka der Kiter, an der noch schummerigeren
Theke in nackenhaarhochtreibendem Hessisch gehoert...

Stand der etwa in der BILD....oder haben sie den in der Tagesshow
erzaehlt als"Witz des Tages", weil es ja sonst nix mehr zu lachen gibt...?
Ersteres wuerde allerdings deinen guten Ruf schwerst beschaedigen -Letzteres liesse ich ja noch durchgehen...

Mach's gut und tschuess und adios
G.C.

-->Hallo certina,
ich werde dir das letzte große Geheimnis verraten, wie dieser Witz wohl in windeseile den deutschen Sprachraum, weltweit durchlaufen hat. Nur noch kurz vorneweg, ich fand den so treffend, weil du mich nach der schnellen Eingreiftruppe für die Börsen gefragt hattest und wie oft die wohl noch den armen, geplagten Anlegern von ganz oben zur Hilfe eilen werden.

Also, mein Frau erzählte mir, das diesen Witz der Norbert Blüm vor ein paar Tagen in irgendeiner Sendung im TV erzählt hat. Und da der aus Köln ist, ist dem das Witze erzählen mit in die Wiege gelegt worden. Das Studio und halb Deutschland soll wohl auf der Erde gelegen haben um sich vor Vergnügen den Bauch zu halten. So, jetzt weißt du bescheid.

Aber meine Frau kann den auch gut erzählen, weil sie an den richtigen Stellen bei dem Witz wie eine Madonna die Hände faltet und ihren schmachtenden Blick gen Himmel richtet. Auch den Schluß bring sie hervorragen rüber, so das ich mich vor Lachen regelrecht bekrümelt hatte. Und wenn es so ist, dann gestatte ich mir den Witzerzähler ganz vorsichtig aufzufordern, ein paar Stunden später, ohne das er es merkt, den Witz noch einmal zu erzählen,. Es ist unglaublich, zu welchen schauspielerischen Varianten dann Laien auflaufen können, so auch meine Frau, im Gegensatz zu mir. Wenn ich einen Witz beginne, dann scheint ein solch merkwürdiger Geruch von mir auszugehen, wo die Zuhörer sofort wissen, daß ich den Schluß versauen werde und sie haben recht, ich versaue ihn.

Gruß
eisenherz

So wie die beiden hier:

Ein Ehepaar erzählt einen Witz
Kurt Tucholsky

»Herr Panter, wir haben gestern einen so reizenden Witz gehört, den müssen wir Ihnen... also den muß ich Ihnen erzählen. Mein Mann kannte ihn schon... aber er ist zu reizend. Also passen Sie auf.

Ein Mann, Walter, streu nicht den Tabak auf den Teppich, da! Streust ja den ganzen Tabak auf den Teppich, also ein Mann, nein, ein Wanderer verirrt sich im Gebirge. Also der geht im Gebirge und verirrt sich, in den Alpen. Was? In den Dolomiten, also nicht in den Alpen, ist ja ganz egal. Also er geht da durch die Nacht, und da sieht er ein Licht, und er geht grade auf das Licht zu... laß mich doch erzählen! das gehört dazu!... geht drauf zu, und da ist eine Hütte, da wohnen zwei Bauersleute drin. Ein Bauer und eine Bauersfrau. Der Bauer ist alt, und sie ist jung und hübsch, ja, sie ist jung. Die liegen schon im Bett. Nein, die liegen noch nicht im Bett... «

»Meine Frau kann keine Witze erzählen. Laß mich mal. Du kannst nachher sagen, obs richtig war. Also nun werde ich Ihnen das mal erzählen.
Also, ein Mann wandert durch die Dolomiten und verirrt sich.

Da kommt er - du machst einen ganz verwirrt, so ist der Witz gar nicht! Der Witz ist ganz anders. In den Dolomiten, so ist das! In den Dolomiten wohnt ein alter Bauer mit seiner jungen Frau. Und die haben gar nichts mehr zu essen; bis zum nächsten Markttag haben sie bloß noch eine Konservenbüchse mit Rindfleisch. Und die sparen sie sich auf.

Und da kommt... wieso? Das ist ganz richtig! Sei mal still..., da kommt in der Nacht ein Wandersmann, also da klopft es an die Tür, da steht ein Mann, der hat sich verirrt, und der bittet um Nachtquartier. Nun haben die aber gar kein Quartier, das heißt, sie haben nur ein Bett, da schlafen sie zu zweit drin.

Wie? Trude, das ist doch Unsinn... Das kann sehr nett sein!«
»Na, ich könnte das nicht. Immer da einen, der - im Schlaf strampelt..., also ich könnte das nicht!«
»Sollst du ja auch gar nicht. Unterbrich mich nicht immer.«
»Du sagst doch, das wär nett. Ich finde das nicht nett.«
»Also... «
»Walter! Die Asche! Kannst du denn nicht den Aschbecher nehmen?«
»Also... der Wanderer steht da nun in der Hütte, er trieft vor Regen, und er möchte doch da schlafen. Und da sagt ihm der Bauer, er kann ja in dem Bett schlafen, mit der Frau.«

»Nein, so war das nicht. Walter, du erzählst es ganz falsch! Dazwischen, zwischen ihm und der Frau - also der Wanderer in der Mitte!«
»Meinetwegen in der Mitte. Das ist doch ganz egal.«
»Das ist gar nicht egal... der ganze Witz beruht ja darauf.«
»Der Witz beruht doch nicht darauf, wo der Mann schläft!«
»Natürlich beruht er darauf! Wie soll denn Herr Panter den Witz so verstehen... laß mich mal - ich werd ihn mal erzählen! - Also der Mann schläft, verstehen Sie, zwischen dem alten Bauer und seiner Frau. Und draußen gewittert es. Laß mich doch mal!«

»Sie erzählt ihn ganz falsch. Es gewittert erst gar nicht, sondern die schlafen friedlich ein. Plötzlich wacht der Bauer auf und sagt zu seiner Frau - Trude, geh mal ans Telefon, es klingelt. - Nein, also das sagt er natürlich nicht... Der Bauer sagt zu seiner Frau... Wer ist da? Wer ist am Telefon? Sag ihm, er soll später noch mal anrufen - jetzt haben wir keine Zeit! Ja. Nein. Ja. Häng ab! Häng doch ab!«

»Hat er Ihnen den Witz schon zu Ende erzählt? Nein, noch nicht? Na, erzähl doch!«
»Da sagt der Bauer: Ich muß mal raus, nach den Ziegen sehn - mir ist so, als hätten die sich losgemacht, und dann haben wir morgen keine Milch! Ich will mal sehn, ob die Stalltür auch gut zugeschlossen ist.«
»Walter, entschuldige, wenn ich unterbreche, aber Paul sagt, nachher kann er nicht anrufen, er ruft erst abends an.«

»Gut, abends. Also der Bauer - nehmen Sie doch noch ein bißchen Kaffee! - Also der Bauer geht raus, und kaum ist er rausgegangen, da stupst die junge Frau... «
»Ganz falsch. Total falsch. Doch nicht das erstemal! Er geht raus, aber sie stupst erst beim drittenmal - der Bauer geht nämlich dreimal raus - das fand ich so furchtbar komisch! Laß mich mal! Also der Bauer geht raus, nach der Ziege sehn, und die Ziege ist da; und er kommt wieder rein.«
»Falsch. Er bleibt ganz lange draußen. Inzwischen sagt die junge Frau zu dem Wanderer -«

»Gar nichts sagt sie. Der Bauer kommt rein... «
»Erst kommt er nicht rein!«
»Also... der Bauer kommt rein, und wie er eine Weile schläft, da fährt er plötzlich aus dem Schlaf hoch und sagt: Ich muß doch noch mal nach der Ziege sehen - und geht wieder raus.«
»Du hast ja ganz vergessen, zu erzählen, dass der Wanderer furchtbaren Hunger hat!«

»Ja. Der Wanderer hat vorher beim Abendbrot gesagt, er hat so furchtbaren Hunger, und da haben die gesagt, ein bißchen Käse wäre noch da... «
»Und Milch!«
»Und Milch, und es wär auch noch etwas Fleischkonserve da, aber die könnten sie ihm nicht geben, weil die eben bis zum nächsten Markttag reichen muß. Und dann sind sie zu Bett gegangen.«

»Und wie nun der Bauer draußen ist, da stupst sie den, also da stupst die Frau den Wanderer in die Seite und sagt: Na... «
»Keine Spur! Aber keine Spur! Walter, das ist doch falsch! Sie sagt doch nicht: Na...!«

»Natürlich sagt sie: Na...! Was soll sie denn sagen?«
»Sie sagt: Jetzt wäre so eine Gelegenheit... «
»Sie sagt im Gegenteil: Na... und stupst den Wandersmann in die Seite... «
»Du verdirbst aber wirklich jeden Witz, Walter!«

»Das ist großartig! Ich verderbe jeden Witz? Du verdirbst jeden Witz - ich verderbe doch nicht jeden Witz! Da sagt die Frau... «
»Jetzt laß mich mal den Witz erzählen! Du verkorkst ja die Pointe...!«
»Also jetzt mach mich nicht böse, Trude! Wenn ich einen Witz anfange, will ich ihn auch zu Ende erzählen... «

»Du hast ihn ja gar nicht angefangen... ich habe ihn angefangen!« - »Das ist ganz egal - jedenfalls will ich die Geschichte zu Ende erzählen; denn du kannst keine Geschichten erzählen, wenigstens nicht richtig!« - »Und ich erzähle eben meine Geschichten nach meiner Art und nicht nach deiner, und wenn es dir nicht paßt, dann mußt du eben nicht zuhören...!« - »Ich will auch gar nicht zuhören... ich will sie zu Ende erzählen - und zwar so, dass Herr Panter einen Genuß von der Geschichte hat!« - »Wenn du vielleicht glaubst, dass es ein Genuß ist, dir zuzuhören... « - »Trude!« - »Nun sagen Sie, Herr Panter - ist das auszuhalten! Und so nervös ist er schon die ganze Woche... ich habe... « - »Du bist... « - »Deine Unbeherrschtheit... « - »Gleich wird sie sagen: Komplexe! Deine Mutter nennt das einfach schlechte Erziehung... « - »Meine Kinderstube...!« - »Wer hat denn die Sache beim Anwalt rückgängig gemacht? Wer denn? Ich vielleicht? Du! Du hast gebeten, dass die Scheidung nicht... « - »Lüge!« - Bumm: Türgeknall rechts. Bumm: Türgeknall links.
Jetzt sitze ich da mit dem halben Witz.

Was hat der Mann zu der jungen Bauersfrau gesagt?

Peter Panter
Vossische Zeitung, 29.09.1931, Nr. 458.

-->Moin moin.

Es ist zumindest hier im Forum niemand überrascht, hoffe ich.
Die Aktionen des PPT waren so offensichtlich, dass die, die nicht geschlafen haben,
sich natürlich fragen:
+Wozu in einem Markt sein, der überkauft ist und gestützt werden muss?
+Die Marktteilnehmer auf der Käuferseite lehnen sich zurück und schauen sich den Zauber an.
+Die auf der Verkäuferseite nutzen die Chance zum gesponserten Ausstieg.
+Die Dummen und Gierigen bekommen jetzt die Rechnung.
+Das ist das natürliche Ergebnis jeder Stützung!

Das PPT hat mit dem Rückgang auch noch keine Probleme.
Mit den Aktien fallen auch - ein wenig - die Edelmetallminen.
Die Kreditspekulanten müssen möglicherweise ihre Goldpositionen verkaufen (die Fonds sind
netto long, wie noch nie). Gold ist technisch überkauft.

<font color=#FF0000>Und besonders schön für das PPT, die Bonds steigen, wo Amerika doch in den nächsten
Monaten soviele neue Bonds emittieren MUSS.
So eine Zwangslage führt normalerweise zu einem Preisverfall.</font>

Da darf der Aktiemarkt noch ein gutes Stück fallen.
Die Wallstreet ist doch raus und der Rest interessiert nicht.

Das einzige Problem ist der daraus resultierende Vertrauensverlust und die zunehmende Angst.
Zwischendurch werden immer wieder die Blinden (Techniker ausser Elliott?) und die Gierigen (Schnäppchenjäger)
einsteigen, um sich die Pfoten zu verbrennen.

Als Sahnehäubchen gibt´s für das PPT vielleicht noch einen Ã-lpreisrückgang.
Ist auch überkauft. Aufzulösende Kreditpositionen könnten zu einer vorrübergehenden
Trendumkehr führen.

Ist doch geil so´n"Crash" - denkt sich das PPT.

Vatapitta

-->Hallo.
Irrtum: die schlafen nicht.

Die wissen ganz genau, wie sie auf ein bestimmtes Szenario zu reagieren haben (in diesem Fall war der zurückgetretene Larijani der Auslöser), und du kannst ziemlich sicher sein, dass der DJ nächste Woche wieder steigt; außer es passiert was zusätzliches, unvorhergesehenes.

Falls eine solche Situation eintritt, die NICHT"ausregelbar" ist bzw. die crash-verursachend ist, dann werden vorher die wichtigsten Chefs und Insider weltweit in Kenntnis gesetzt, dass es z.B. mit dem Dow notgedrungenermaßen um 1000 Pkt. abwärts zu gehen hat, damit sie sich drauf einstellen können. Ist das Ereignis eingetreten, orientiert sich das PPT an neuen Benchmarks, und beginnt den Dow wieder hochzuhieven. Ähnlich ist es ja auch bei der NewEconomy-Krise 2000/2001 und bei 9/11 passiert.

Eine solche Orientierungslinie wird jetzt anscheinend nur mehr vom jeweiligen YEN/Dollar- & YEN/EUR- Verhältnis festgelegt. Diese Werte müssen so passen, dass ein möglichst effizientes weltweites Carry-Trading möglich ist. Sobald die Effizienz des CT nachlässt, handelt das PPT sofort.

Das hat aber nichts damit zu tun, dass, FALLS der Dow auf Grund einer schwierigen Situation mal zwangsläufig um 500 oder 5000 Pkt. nachgibt, das PPT unbedingt eingreifen müßte, bzw. dazu da wäre, dies mit allen Mitteln zu verhindern. Nein, das PPT analysiert eine emergente politische oder wirtschaftliche Situation, sieht: da können wir den Dow halten, oder da können wir nicht. Können sie nicht, wird ein geplanter,"getimter" Mini-Crash in kauf genommen und die Insider (o.g.) werden VORHER informiert.

So läuft der Hase, und wers nicht glaubt, der glaubts eben nicht (mir auch egal). DEN GANZ GROSSEN CRASH KANN ÜBRIGENS NIEMAND AUFHALTEN ODER STEUERN. AUCH KEIN PPT. Der kommt dann, wenn alle Sicherungen durchbrennen.

E. B.

-->hi Eisenherz,

wenn du nun so schoen Koeln und Witze erwaehnst und ueber das ohnehin schwierige Unterfangen
von Witzeerzaehlen anfaengst, dann erzaehl' ich,
der es auch nicht kann, dir mal einen - einen typischen Koelner Knaller,
was uns als Duesseldorfer natuerlich ueber die kurz-und knappe Plattheit
nur atemlos-stupide aus der Waesche gucken laesst.....

Tuennes und Schael (diese beiden Koelner Urgesteins-Kult-Gestalten)
gehen ueber die Severins-Bruecke (die Koelner Golden Gate-Bridge)
und ploetzlich heoren sie, wie unten aus dem Rhein ein Mann
gellend um Hilfe schreit:
"Help me - help me" toent es bis oben zum Gelaender.

Der Tuennes beugt sich ueber das Gelaender und bruellt zurueck:
"Du Volltrottel, du hättest auch besser
schwimmen gelernt als englisch..."

Schoenen Samstag noch...

tschuess
G.C.

-->>Also, mein Frau erzählte mir, dass diesen Witz der Norbert Blüm vor ein paar Tagen in irgendeiner Sendung im TV erzählt hat. Und da der aus Köln ist, ist dem das Witze erzählen mit in die Wiege gelegt worden. Das Studio und halb Deutschland soll wohl auf der Erde gelegen haben, um sich vor Vergnügen den Bauch zu halten. So, jetzt weißt du bescheid.
>Aber meine Frau kann den auch gut erzählen.

Meine Frau hat mir den Witz mit genau der gleichen Begeisterung erzählt.
Er entstammt der ARD-Sendung am Donnerstag Star-Quiz mit Jörg Pilawa.

@Nobbi und sein Kompagnon @Sodann knobelten an der Antwort zu der Frage,
welches der Meere
- Nordsee
- Ostsee
- Schwarzes Meer
- Mittelmeer
den höchsten Salzgehalt hat.

@Nobbi legte sich auf Nordsee fest, zumal er in der Nordsee schon mal geschwommen sei und seine Augen dort mehr gebrannt hätten als am Mittelmeer.. und auch am Schwarzen Meer,
als ein Etwas aus dem Studiohimmel auf ihn herniedersegelte.

@Nobbi:"Oh, ein Fingerzeig Gottes".
Auf die Frage von Pilawa:"Wie kommen Sie auf Fingerzeig?"
erzählte Nobbi den Witz.
Das Studio brüllte.
Die Auflösung erbrachte Mittelmeer.

Sage mal, ferroherzl, @Nobbi is doch e Hess? -
und hat bei Opel Werkzeugmacher gelernt.
Kann der überhaupt Kölsch babbel?

-->Hallo dem Bremser sein Herbi,
## Sage mal, ferroherzl, @Nobbi is doch e Hess? - und hat bei Opel Werkzeugmacher gelernt. Kann der überhaupt Kölsch babbel? ##

Did weeß ich nich, eye, denn von Berlin aus jekieckt ist det allet dis Gleiche, ob Frankfurt oder Köln.

Nur, ich habe den ein paar mal als Büttenredner erlebt und deswegen vermutet, das der aus Köln kommt, denn wo anders als in Köln kann man denn noch Karneval feiern?


bis denne
eisenherz

-->Hi, Prinz,

beim Nobbi ist der Lacherfolg so sischä wie die Renndä, aber Tucholsky ist natürlich die Oberstufe der schmunzelnden Hintergründigkeit. Wie im richtigen Leben! Mir geht's beim Erzählen immer ebenso, wenn mir überhaupt mal ein Witz einfällt.

Ich versuch's jetzt trotzdem mit was Bolliddischem:

Putin, Bush und Merkel treffen sich bei der Münschnä Sischähaidskonferenz, pardon Münchner Sicherheitskonferenz, und fahren nach ihren verbalen Show-Einlage-Attacken dann einträchtig an den Königssee zum Relaxen. Sie tuckern also mit dem Ausflugsdampfer und Sischähaidstross nach Skt. Bartholomäe und kommen an der besagten Echo-Felswand vorbei.

Die Merkel steht auf und ruft laut: Deutschland - land -land -land!

Dann kommt Putin dran: Rossia - ja - ja - ja!

Am Schluss brüllt Bush: United States - aids -aids -aids...


Alle Mann zum Ablachen in den Keller!


Gruß Vanitas

--> Klar doch, Norbert Blüm ist wohl Hesse.
Er lebt aber in Bonn, wo man mit ihm
auch mal ein Schwätzchen in der Kneipe
oder auf dem Marktplatz halten kann, die
rheinländische Sprache hat er sich aber nicht
angeeignet.
Die Verbindung nach Köln? Sein Sohn ist
Schlagzeuger bei der Kölschrock-Band Brings.