-->> Sekretärin zum Bankdirektor:
>"Wollen Sie wirklich"Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen
> Betrüger
> und Halsabschneider?"
>"Sie haben recht, schreiben Sie"Mit kollegialem Gruß"."
>
>
> Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
>"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
> Flüstert der Mann:"Drei Millionen."
>"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
>"In der Schweiz ist Armut keine Schande."
>
>
> Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer
> dreilagiges Klopapier?
> Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und
> zwei Durchschläge.
>
> Was ist in der Bankenwelt ein VIP? - Vorstand In Panik
>
>
> Wie behandeln Banker ihre Kunden?
> Wie rohe Eier.
> Und wie behandelt man rohe Eier?
> Man haut sie in die Pfanne!
>
>
>"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
>"Auf der Rennbahn"
>"Was? Während der Bürozeit?"
>"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung
> zubringen."
>
>
> Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so
> viele Banker?
> Wiesbaden durfte als erstes wählen.
>
>
> Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
>"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
> Und wie lernen sie teilen?
>"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach
> Luxemburg..."
>
>
> Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?
> Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit
> dem Bus im See versinkt.
> Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.
>
>
> Bankkunde:"Meinen Berater möchte ich sprechen."
>"Der ist leider nicht da."
>"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
>"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."
>
>
> An der Wand der Anlageberaterfirma:"Gibt es hier intelligentes
> Leben?"
> Antwort:"Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur
> Heizungsüberprüfung!"
>
>
> Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:
>"Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
>"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand
> anderem!"
>
>
> Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die
> neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der
> Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie
> folgt:
>"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am
> nächsten
> Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir
> alle
> Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der
> Umgebung.
> EinzigeBedingung:
> Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle
> braten."
> Spekulant:"Und wo ist der Haken?"
>
>
> Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin
> meint
> Der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler:"Sind nun Sie
> verrückt,
> oder
> bin ich es?""Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten
> Mitarbeiter beschäftigen..."
>
> Was möchte ein taubstummer Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei
> am
> Schalter
> abgibt?
> Einen Ãœberziehungskredit bis Ostern...
>
>
> Kunde zum Anlageberater:"Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen,
> ich
> habe gehört, daß die steigen werden..."
>
>
> Ein Millionär am Bankschalter:"Sie haben sich gestern bei der
> Auszahlung um 10.000 DEM geirrt."
>"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der
> Bankangestellte:
>"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu
> spät!"
>"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."
>
> Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit,
> daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt
> darauf
> welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte.
> Der Anlageberater sieht nach und antwortet:"2 Millionen Guthaben".
>"Na sehen Sie" sagt der Kunde"und, habe ich Sie deswegen angerufen?"
>
> Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord
> gespült.
> Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm:"Frau auf Hawaii
> an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten
> Anweisungen"
> Antwort des Händlers:"Muscheln und Austern bestens verkaufen,
> Köder
> wieder auslegen."
>
>
> Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten:
>"IQ?" Antwort:"200" Einstein:"Da könnten wir zusammen
> philosophieren."
> Frage an den zweiten:
>"IQ?" Antwort:"100" Einstein:"Da können wir zusammen ins
> Theater."
> Frage an den dritten:
>"IQ?" Antwort:"50" Einstein:"How is the Market?"

-->>> Sekretärin zum Bankdirektor:
>>"Wollen Sie wirklich"Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen
>> Betrüger
>> und Halsabschneider?"
>>"Sie haben recht, schreiben Sie"Mit kollegialem Gruß"."
>>
>>
>> Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
>>"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
>> Flüstert der Mann:"Drei Millionen."
>>"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
>>"In der Schweiz ist Armut keine Schande."
>>
>>
>> Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer
>> dreilagiges Klopapier?
>> Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und
>> zwei Durchschläge.
>>
>> Was ist in der Bankenwelt ein VIP? - Vorstand In Panik
>>
>>
>> Wie behandeln Banker ihre Kunden?
>> Wie rohe Eier.
>> Und wie behandelt man rohe Eier?
>> Man haut sie in die Pfanne!
>>
>>
>>"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
>>"Auf der Rennbahn"
>>"Was? Während der Bürozeit?"
>>"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung
>> zubringen."
>>
>>
>> Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so
>> viele Banker?
>> Wiesbaden durfte als erstes wählen.
>>
>>
>> Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
>>"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
>> Und wie lernen sie teilen?
>>"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach
>> Luxemburg..."
>>
>>
>> Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?
>> Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit
>> dem Bus im See versinkt.
>> Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.
>>
>>
>> Bankkunde:"Meinen Berater möchte ich sprechen."
>>"Der ist leider nicht da."
>>"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
>>"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."
>>
>>
>> An der Wand der Anlageberaterfirma:"Gibt es hier intelligentes
>> Leben?"
>> Antwort:"Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur
>> Heizungsüberprüfung!"
>>
>>
>> Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:
>>"Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
>>"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand
>> anderem!"
>>
>>
>> Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die
>> neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der
>> Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie
>> folgt:
>>"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am
>> nächsten
>> Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir
>> alle
>> Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der
>> Umgebung.
>> EinzigeBedingung:
>> Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle
>> braten."
>> Spekulant:"Und wo ist der Haken?"
>>
>>
>> Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin
>> meint
>> Der Chef vorwurfsvoll zu seinem Devisenhändler:"Sind nun Sie
>> verrückt,
>> oder
>> bin ich es?""Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten
>> Mitarbeiter beschäftigen..."
>>
>> Was möchte ein taubstummer Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei
>> am
>> Schalter
>> abgibt?
>> Einen Ãœberziehungskredit bis Ostern...
>>
>>
>> Kunde zum Anlageberater:"Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen,
>> ich
>> habe gehört, daß die steigen werden..."
>>
>>
>> Ein Millionär am Bankschalter:"Sie haben sich gestern bei der
>> Auszahlung um 10.000 DEM geirrt."
>>"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der
>> Bankangestellte:
>>"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu
>> spät!"
>>"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."
>>
>> Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit,
>> daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt
>> darauf
>> welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte.
>> Der Anlageberater sieht nach und antwortet:"2 Millionen Guthaben".
>>"Na sehen Sie" sagt der Kunde"und, habe ich Sie deswegen angerufen?"
>>
>> Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord
>> gespült.
>> Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm:"Frau auf Hawaii
>> an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten
>> Anweisungen"
>> Antwort des Händlers:"Muscheln und Austern bestens verkaufen,
>> Köder
>> wieder auslegen."
>>
>>
>> Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten:
>>"IQ?" Antwort:"200" Einstein:"Da könnten wir zusammen
>> philosophieren."
>> Frage an den zweiten:
>>"IQ?" Antwort:"100" Einstein:"Da können wir zusammen ins
>> Theater."
>> Frage an den dritten:
>>"IQ?" Antwort:"50" Einstein:"How is the Market?"