-->DIE 10 ERKENNTNISSE DES LEBENS
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> > > Erkenntnis Nr. 1:
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> > > Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
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> > > Schlauer Mann + dumme Frau = Affaere
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> > > Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
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> > > Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
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> > > Erkenntnis Nr. 2:
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> > > Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
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> > > Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
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> > > Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
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> > > Dummer Chef + dummer Angestellter = Ueberstunden
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> > > Erkenntnis Nr. 3:
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> > > Ein Mann zahlt EUR 50,-- fuer 1Artikel, den er braucht.
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> > > Eine Frau zahlt EUR 50,-- fuer 2Artikel, die sie nicht braucht.
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> > > Erkenntnis Nr. 4:
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> > > Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
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> > > Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft -bis er eine Ehefrau
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> > > findet.
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> > > Erkenntnis Nr. 5:
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> > > Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als
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> > > seine Frau ausgeben kann.
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> > > Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
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> > > Erkenntnis Nr. 6:
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> > > Um mit einem Mann gluecklich zu werden, muss man ihn sehr gut
> > >
> > > verstehen und ihn ein bisschen lieben.
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> > > Um mit einer Frau gluecklich zu werden, muss man sie lieben und darf
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> > > gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
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> > > Erkenntnis Nr. 7:
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> > > Verheiratete Maenner leben laenger als unverheiratete,aber sie sind
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> > > viel eher bereit zu sterben.
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> > > Erkenntnis Nr. 8:
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> > > Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen
> > >
> > > sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
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> > > Erkenntnis Nr. 9:
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> > > Maenner wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen
> > > sind.
Frauen dagegen scheinen sich ueber Nacht irgendwie zu veraendern...
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> > > Erkenntnis Nr. 10:
> > > Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
> > > Alles was der Mann danach noch machen koennte, ist der Beginn eines
> > > neuen Streits.

-->Subject: WG: Einige kleine Tipps zum besseren"Miteinander"


> oder:
> Wie treibe ich meine Kollegen den Wahnsinn:
>
> 1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen
> 200%,Din A3, 99 Kopien.
>
> 2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
> Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen
> Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um.
>
> 3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder"Angebot zum
> Partnertausch" oder aber"Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".
>
> 4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege
> Ihren Schreibtisch berührt hat.
>
> 5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er
> auch Pommes dazu haben möchte.
>
> 6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem
> Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren
> Kollegen
> Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.
>
> 7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und
> schicken Sie diese mit der Bemerkung"Das dürfte euch interessieren" per
> Mail an Ihre Kollegen weiter.
>
> 8. Beenden Sie jeden Satz mit"Amen" oder"Das habe ich in meiner Vision
> gesehen".
>
> 9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die
> Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
>
> 10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am
> Zählen ist.
>
> 11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften
> Sie ihn mit"Posteingang".
>
> 12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und
> notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß
>"Psychologische
> Profile" geschrieben haben.
>
> 13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner:
> Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.
>
> 14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien
> Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis"Ich erwarte noch
> jemanden aus Hollywood" weiter.
>
> 15. Wiederholen Sie mit wirrem Blick regelmäßig diesen Dialog mit sich
> selbst:"Hörst Du auch diese Stimmen?""Welche Stimmen?""Jetzt höre ich
> Sie auch nicht mehr...".
>
> 16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal laut"Die
> Fahrscheine, bitte!"
>
> 17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.
>
> 18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.
>
> 19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
>
> 20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann
> oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift
> auf weißem Grund.
>
> 21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adressen Mister30cm@firmenname.de oder
> Koenigin_der_Barbaren@firmenname.de.
>
> 22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um
> Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel:"Wenn
> mich jemand sucht, ich bin auf Toilette."
>
> 23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen
> Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind,
> sagen Sie"Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an.
>
> 24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben..
>
> 25. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutzen Sie diese, um mit
> Ihren Kollegen zu reden.
>
> 26. Schicken Sie so schwachsinnige Mails wie diese hier an alle Kollegen
> und Freunde weiter