--> Pizzamann:"Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben.
Darf ich Ihre Bestellung aufnehmen?"

Kunde:"Hi, ich möche etwas bestellen."

P:"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K:"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P:"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstr. 25
und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer
bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56.
Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K:"Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese
Informationen her?"

P:"Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt)"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-
Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P:"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K:"Wie bitte??!!"

P:"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck
und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine
solch ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K:"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P:"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K:"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P:"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für
Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen."

K:"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße.
Was kostet der Spaß?"

P:"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K:"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P:"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K:"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor
Ihr Fahrer hier ist."

P:"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch
überzogen."

K:"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das
Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P:"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten
dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst
abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport
von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K:"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P:"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren
Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber
Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die
benutzen."

K:"@#%/$@&?#!"

P:"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben
sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen
Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P:"Möchten Sie noch etwas?"

K:"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung
zu den Pizzen gibt."

P:"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer
Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker
auszugeben."

-->> Hallo Chiron,

danke fürs reinstellen:-)

Grüsse - Goldfinger

-->Gniessen wir noch die letzten"freien Jahre" oder was davon über ist.
Plastikgeld, implantierte chips, lückenlose Videoüberwachung usw.