ein szenario

verfasst von orwell, 01.07.2003, 18:21

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Im Oval Office des US-Präsidenten -
in sehr naher Zukunft...

Beteiligte:
Der US-Präsident Bush, Condoleezza Rice, Sicherheitsberaterin, Mr. Powell, Außenminister, Mr. Rumsfeld, Verteidigunsminister,
mehrere Geheimdienstleute, Mr. Greenspan, Präsident der in privaten Händen befindlichen Federal Reserve Bank

Szene:

US-Präsident:"Nun, wie sieht die Lage aus?"

Condi (ziemlich blaß):"Mr. President, es sieht nicht gut aus. Mr. Greenspan möchte dazu etwas sagen."

Greenspan:"Großes Schlammassel, oi wäi. Wir können die Verluste nicht mehr auffangen und brabbel.... brabbel...
(Börsianerchinesisch)"

US-Präsident:"Was meint er?"

Condi:"Wir sind pleite. Restlos pleite. Abgebrannt, bankrott."

US-Präsident:"Als ob ich nicht schon genug Ärger hätte? Ich habe es mir gedacht! Warum?"

Greenspan (nestelt an seiner Krawatte, schwitzt):"Äh, J.P.Morgan ist gestern zusammengebrochen, und wir haben mit den
üblichen Tricks versucht, alles zu unternehmen, aber sowohl der Dollar als auch die Aktien, nun ja, es ist vorbei. Wir sind
geliefert."

US-Präsident:"Noch mehr Hiobsbotschaften?"

Powell:"Äh, Mr. President, Sir, die Russen ballen einen Großteil ihrer Militärmacht an der polnischen Grenze zusammen, aber
auch in Karelien und in der Nähe des Balkans..."

US-Präsident:"Ja, und? Was hat das zu bedeuten?"

Powell:"Uh, äh, sie könnten Krieg beginnen mit Westeuropa." Einer der Geheimdienstleute kichert. US-Präsident (verärgert):
"What's so funny, stupid?"

NSA-Mann:"Sorry, Mr. President, Sir, aber das ist das normale russische Manöver West 2003. Kein Grund zur Besorgnis."

Rumsfeld flüstert dem Präsidenten ins Ohr:"Ich würde den Russen nicht trauen, Sir."

US-Präsident:"Ich traue ihnen nicht, aber wir haben andere Probleme. Wie sieht es mit dem Irak, Iran, Nordkorea, China und
Somalia aus?" Powell zuckt zusammen, murmelt etwas. Muß plötzlich auf Toilette.

Rumsfeld:"Sir, ich sage es ungern, aber wir haben da richtig dicken Ärger. Inzwischen haben sich Freiwillige aus den arabischen
Ländern und aus dem Sudan im IRAK eingefunden, und unsere Boys können sich nicht lange mehr halten."

US-Präsident:"Was ist mit den Briten und den Krauts (US-Bezeichnung für Deutsche)?"

Rumsfeld:"Mr. President, die Briten haben sich zurückgezogen; Blair hat in England große Problem und die Krauts sind
plangemäß pleite. Nichts tut sich mehr in unserer leer gemolkenen Kolonie. Aber Schröder und Fischer wissen, daß wir das WTC
selbst zusammengeschossen haben. Beide sprechen nur noch über die Septemberlüge. Nur die Zinsen aus deren riesigem
Schuldenberg werden nach wie vor pünktlich von unseren Leuten bei den Deutschen Banken (kicher, kicher) überwiesen.
Ansonsten warten Sie auf einen Aufschwung und spielen fleissig die nützlichen Idioten für unsere Börsen. Warum kann es nicht
noch mehr gehirnkranke Menschen wie die Deutschen in unserem zukünftigen Weltreich geben?

US-Präsident:"WAS? Die sitzen da, mitten im Gefecht, und warten auf einen Aufschwung?"

Rumsfeld:"Ich fürchte ja, Mr. President. Ich möchte Sie daran erinnern, daß die Lage in Europa derzeit prekär ist. Die
Straßenschlachten und Plünderungen nehmen katastrophale Ausmaße an."

US-Präsident:"Aber doch nicht bei den Krauts, oder?"

Rumsfeld:"Sir, ich bedauere sehr, aber..."

US-Präsident (mit rotem Kopf):"JA oder NEIN?"

Rumsfeld:"..."

US-Präsident:"LAUTER!"

Rumsfeld:"Ja, Sir."

US-Präsident:"Scheiße." Alle schweigen geschockt. Mr. President:"Wie kommen wir aus dem Dilemma raus?" Tür wird
aufgerissen. CIA-Mann stürmt herein und läuft zu seinem Kollegen, flüstert ihm was ins Ohr, quiekt und verschwindet wieder.
CIA-Mann sitzt da, als wäre er gerade gestorben. US-Präsident:"Was ist los?"

CIA:"Mr. President, ich habe gerade erfahren, daß Israel..."

US-Präsident:"Was ist mit Israel?" Greenspan wird leicht grün im Gesicht, er ahnt das Schlimmste. CIA:"Mr. President, eine
irakische Rakete hat die Klagemauer zerrissen. Syrien hat seine Truppen an die israelische Grenze geschickt. Israel hat soeben
alle seine Atomraketen gestartet." Schweigen. Mr. President:"Und Pakistan, Indien und Nordkorea?"

NSA-Mann:"Neu-Delhi und Islamabad haben sich gegenseitig ausradiert. Die Nordkoreander haben uns eine Rakete ohne deren
bereits vorhandenen, eigenen Atomsprengsätze geschickt. Deren Mann bei uns in Washington hat uns mitgeteilt: Aufpassen, wir
können, wenn wir wollen. Und wir sind nicht allein. Er zeigte dabei auf seine Schlitzaugen - als wenn er China meinen würde."

Condoleezza:"Gott steh uns bei." Die Tür wird aufgerissen. Innenminister stürzt rein."MR. PRESIDENT!"

US-Präsident Bush:"WAS IST DENN JETZT WIEDER?"

Innenminister:"Es ist der Boulder-Damm, Sir. Das große Erdbeben. DAS GANZ GROSSE!"

Das Funktelefon des Präsidenten klingelt."Ja? Nein, Schatz, es wird länger dauern. Nein, heute keine Brezeln." Das Handy des
NSA-Mannes klingelt. Er nimmt ab."Ja? Oh, Shit. Ja, ich sag es ihm."

Der US-Präsident:"Was ist?"

NSA-Mann:"Mr. President, es gab einen Grenzzwischenfall zwischen Polen und Russland."

US-Präsident:"Wen interessiert Polen? VERDAMMT, WIR HABEN ANDERE SORGEN!"

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• ein szenario - orwell, 01.07.2003, 18:21
  • *loooooooooooooooool* (owT) - Morpheus, 01.07.2003, 18:28
    • @Morpheus - susi, 01.07.2003, 18:51
      • Von Billionen und Milliarden und Gillionen - HB, 01.07.2003, 19:17
      • Re: @Morpheus - Morpheus, 01.07.2003, 19:50
  • *rotfl* thanks -"...die Krauts sind plangemäß pleite..." - susi, 01.07.2003, 18:35
  • :-)))))))))))))) (owT) - YooBee, 01.07.2003, 20:06