Zum abend diverse Witze

verfasst von LenzHannover, 01.09.2003, 21:46

-->Ärztewitze und andere, bei der"Quelle" hat der Scanner o.ä. wohl nicht 100% gearbeitet:


Visite im Altersheim
Chefarzt:"Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd)"1945"
Chefarzt:"Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Opa:"Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"


Nach den verlorenen Championsleague-Finale des FC Bayern München hat der Vorstand beschlossen, neue Spieler einzukaufen. Und zwar: Im Sturm: 2 Juden, weil diese nicht mehr verfolgt werden dürfen. Im Mittelfeld: 1 Neger, 1 Chinese und ein Indianer, damit das Spiel farbiger wird. In der Abwehr: 2 Warme, damit der Druck von hinten kommt. Im Tor: eine 50jährige Nonne, weil diese seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen hat.

Kommt 'n Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:
"Sie hätten früher kommen sollen!"

Kommt 'n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt:
"Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen"

"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."
"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt:"Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:"Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe:"Ich glaube, ich verpisse mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein

Nach der Untersuchung:
Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.
Herr Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.
Arzt: Wie alt sind die beiden denn?
Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.

"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich.""Wie äußert sich das denn?"
"Was?"

Patientin:"Küssen Sie mich, Herr Doktor"
Doktor:"Das geht nicht; genaugenommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:"Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:"Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt:"Wann hat das angefangen?""Nächsten Donnerstag".


Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, daß er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, daß neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"



Abkürzungen und deren wahre Bedeutung:

Commodore

Come On Make My Ordinary Day Once Really Exciting!



Autoreiseruf auf WDR 2: Der Panzerschütze Wilhelm Schneider, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Koblenz anzurufen: Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen...


Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo - diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur:"Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."


Abkürzungen und deren wahre Bedeutung:

FIAT

Feuer in allen Töpfen

Fauler Italiener aus Turin

Fehler im Auftrag Turins



Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere den Fahrer, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten.



Am österreichischen Zoll hält ein Audi Quattro. Der Zöllner verlangt die Papiere und bemerkt, daß es sich um 5 Insaßen handelt. Er fordert einen zum Aussteigen auf, da - man, wie es der Name schon sagt - in einem QUATTRO nur zu viert fahren darf. Der Fahrer des Audis beschwert sich und will den Vorgesetzten des Beamten sprechen. Der sei aber nicht da, entgegnet der Grenzer,"Der diskutiert gerade mit dem Beifahrer eines Fiat UNO's".



Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor."Na Peter, buchstabiere doch mal"Vater". Peter:"V A T E R." Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabiere mal 'Mama'." Susi:"M A M A." Direktor:"Gut, bestanden. Ali, buchstabiere mal 'Ausländerdiskriminierung'..."



Drei Blondinen kommen in eine Bar und bestellen 3 Tequilas. Nachdem die Gläser gefüllt sind, stoßen sie an und rufen laut"51 TAGE!!!" Dann versenken sie ihre Tequilas und sehen sehr zufrieden aus. Sie bestellten nochmals 3 Tequilas, stoßen miteinander an, rufen laut"NUR 51 TAGE!!!" und trinken die Drinks. Der Barmann kann sich nicht mehr halten und fragt die Blondinen:"Was meint ihr mit den 51 Tagen?" Die eine blonde sah ihn an, lächelte überlegen und sagte: Wir haben gerade ein Puzzle fertig gestellt. Wir haben dazu nur 51 Tage gebraucht! Und auf der Schachtel stand 4-7 Jahre!!"



Schlaue und Dumme

Schlauer Mann + Schlaue Frau = Romanze

Schlauer Mann + Dumme Frau = Schwangerschaft

Dummer Mann + Schlaue Frau = Affäre

Dummer Mann + Dumme Frau = Ehe



Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die Worte:"Eins, zwei und"Aha", denkt er sich,"Mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er versucht sich zu konzentrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte:"Eins, zwei und Hopp!" Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu."Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene."Schlecht", antwortet der erste Zwerg,"Ich bekam keinen hoch.""Das macht nichts", tröstet der Andere."Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."



Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, weisse Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...



Was ist der Unterschied zwischen einer normalen Schlange und einer Autoschlange? - Bei der normalen Schlange ist das Arschloch hinten!



Abkürzungen und deren wahre Bedeutung:

IBM

Idioten bauen Maschinen

Idiotie braucht Methode

Im Betrieb Miserabel



Ein Mann würde 2 DM für ein 1 DM Ding bezahlen, wenn er es brauchen würde. Eine Frau würde 1 DM für ein 2 DM Ding bezahlen, das Sie nicht braucht. Eine Frau macht sich Sorgen über die Zukunft, bis sie heiratet. Eine Mann macht sich keine Sorgen über die Zukunft bis er heiratet. Ein erfolgreicher Mann macht mehr Geld als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist die, die so einen Mann finden kann. Verheiratete Männer leben länger als Alleinstehende, sind aber eher bereit zu sterben. Ein verheirateter Mann sollte alle Fehler die er macht, vergessen. Es bringt nichts, wenn sich zwei Leute an das Selbe erinnern. Männer gehen ins Bett und sehen am nächsten Morgen genauso gut aus wie am Abend zuvor. Das Aussehen der Frauen verschlimmert sich irgendwie über Nacht. In einem Streit hat die Frau immer das letzte Wort. Alles was der Mann danach sagt, ist der Anfang eines neuen Streits. Es gibt zwei Umstände, wo ein Mann die Frauen nicht versteht. Vor der Heirat und nach der Heirat.



WAS

Was ist Mut? - Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Ãœbermut? - Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? - Wenn die Garderobenfrau fragt:"Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? - Wenn der Mann darauf erwidert:"Nicht nötig, ich habe einen Ständer!"

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? - Benzin scheidet die Fette... Was ist fies? - Einen Blinden ins Kino zu schicken! Was ist nun aber saufies? - Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!
Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? - Mein Reissverschluss...



Der Chef ruft einen seiner Angestellten in sein Büro."Robert," sagt er," Du bist jetzt ein Jahr in der Firma. Angefangen hast Du im Versand, eine Woche später bist Du schon zum Verkäufer befördert worden, einen Monat danach wurdest Du schon zum Bezirksleiter ernannt. Nur vier kurze Monate danach hast Du es zum stellvertretenden Geschäftsführer gebracht. Es ist jetzt Zeit für mich, sich zur Ruhe zu setzten, und ich will, das Du die Firma übernimmst. Was sagst Du dazu?""Danke" sagte der Angestellte." Danke?" sagte der Chef,"ist das alles was Du dazu zu sagen hast?""Nein, eigentlich nicht" erwiderte der Angestellte,"Danke, Vater"



Der Steuerprüfer besucht die Synagoge. Der Rabbi begleitet ihn."Sagen Sie, Rabbi" fragte der Steuerprüfer,"was machen sie mit den Krümeln, nachdem sie das ganze Brot verteilt haben?"
"Oh", sagte der Rabbi,"wir kehren die Krümel vorsichtig zusammen und schicken sie in die Stadt, woraus dann neues Brot gebacken wird und an uns zurückgeschickt wird."
"Aha, und wie steht es mit den abgebrannten Kerzen. Was macht ihr mit den Enden?"
"Oh, wir schicken sie auch in die Stadt, woraus dann neue Kerzen gefertigt werden und diese werden an uns zurückgeschickt."
"Und wie steht es mit den Beschneidungen. Was machen Sie mit den übriggebliebenen Stücken?" Genervt erwiderte der Rabbi"Wir schicken sie auch in die Stadt""So So, in die Stadt. Und was schicken die zurück?"

"No, heute haben die uns SIE geschickt"



Ein Alkoholiker kommt zum Arzt:"Herr Doktor, ich fühle mich die ganze Zeit so müde, mein Kopf tut mir weh, der Hintern ist entzündet und schlafen kann ich auch nicht. Was ist bloß mit mir los?" Der Doktor untersucht den Mann gründlich und sagt:"Also, ich kann nichts finden. Muß wohl die Sauferei dran schuld sein.""Okay," sagt der Mann,"kein Problem. Ich komme zurück, wenn Sie wieder nüchtern sind"



Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Lallt ein Betrunkener am anderen Ende:"Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober:"Woher kennst du sie?""Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..."



Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"Weisst du was das ist?""Ja, das ist ein Pipimann.""Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?""Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"



Abkürzungen und deren wahre Bedeutung:

ALITALIA

Always Late In Take-off And Late In Arrival



Die erste bemannte Mars-Expeditionen landete auf dem Mars und mußte zu ihrem Erstaunen feststellen, das der Planet bewohnt war. Die Marsianer waren Humanoid und unterschieden sich nicht allzu sehr von Ihren Nachbarn auf der Erde. Die Teilnehmer der Expedition - 4 Männer und eine Frau- verbrachten die Zeit um die verschiedenen Felder des Wissens mit Ihren Marskollegen zu diskutieren. Die Marsmenschen waren sehr freundlich, gaben den Menschen Galässen und führten sie zu den Mars-Bars. Irgendwann kam auch das Thema Fortpflanzung auf und die Marsianer führten die Menschen sehr tief in den Untergrund zu einem Raum voll mit Schaltern und Anzeigetafeln."Okay", sagte einer der Marsianer, nachdem er an etlichen Schaltern und Reglern gedreht hatte," wir werden jetzt einen Jungen machen, der großgewachsen, ein guter Sportler mit einem Sinn für Humor aber ein bißchen scheu sein wird. Als Beruf wird er Ingenieur wählen." Der Marsianer überprüfte seine Einstellungen noch einmal, drückte dann auf einen großen, blauen Knopf und eine Wand öffnete sich und heraus glitt ein Körbchen mit einem Marsbaby darin. Alle bestaunten das Wunder eines neuen Marsbabies. Dann fragten die Marsianer, wie das auf der Erde gemacht wird."Nun", sagte der Expeditionsleiter,"wenn Frau Müller mit behilflich sein wird, dann würde ich Ihnen gerne zeigen wie das bei uns gemacht wird." Frau Müller war dazu gerne bereit und sie entledigten sich ihrer Kleider und fingen an, Sex miteinander zu machen. Als sie damit fertig waren, schauten sie der Marsianer sie fragend an und wollte wissen, wann man dann nun mit dem Ergebnis rechnen kann."Oh, tut mir leid," sagte der Leiter der Expedition" aber das dauert noch neun Monate""Was, NEUN MONATE?!" rief der Marsianer."Warum dann die ganze Eile zum Schluß?"



Wie unterscheiden sich Kaufleute von Technikern? Bei Problemen suchen Techniker die Fehler bei sich, Kaufleute suchen die Fehler immer bei anderen.



Der berühmte Anwalt hatte als Klienten die Bahn, die wiederum von einem Bauern verklagt wurde. Der vermißte nämlich seinen prämierten Bullen, nachdem die Bahn Schienen durch sein Gelände legte. Der Bauer wollte nur den vollen Wert seines Bullen ersetzt haben. Kurz bevor der Verhandlung, kam der berühmte Anwalt zu dem Bauer und versuchte ihn zu einem Vergleich zu überreden. Er redete mit Engelszungen auf den Bauer ein, der endlich den halben Preis den er zuerst verlangte, als Entschädigung akzeptierte. Die Verhandlung wurde daraufhin abgesetzt und der Bauer steckte das Geld in die Tasche. Der Anwalt konnte nicht umhin den Bauern zu verhöhnen."Sie sind ja wirklich ein Hinterwäldler!. Ich habe Sie ganz schön reingelegt. Denn Fall hätte ich niemals vor Gericht gewonnen, da die Eisenbahner überhaupt nicht aufgepaßt hatten und zudem auch noch betrunken waren."Ich hatte keinen einzigen Zeugen!" erklärte er mit grinsendem Gesicht dem Bauern. Da sprach der alte Bauer" Na ja, junger Mann, ich war selbst ein wenig besorgt ob ich den Fall gewinnen würde. Dieser verdammte Bulle kam heute Morgen wieder zurück."



Bei einer Weinprobe in einer Mainzer Kellerei entdeckt ein Kunsthändler unter leeren Kisten einen dicken verstaubten Wälzer. Bei näherem Hinsehen entpuppt sich der Fund als Bibel des Mainzers Gutenberg aus dem Jahre 1455. Behutsam versucht der Kunsthändler den Kellermeister zu bewegen, das dicke Buch unter den Kisten vorzuziehen, aber der winkt ab, weil es ihm zu schmutzig sei, und außerdem habe die alte Schwarte gerade die rechte Höhe, um die Korkmaschine draufzusetzen. Kurzerhand bietet der Händler 500 Mark. Der Kellermeister erbittet eine Woche Bedenkzeit. Prompt nach einer Woche tritt der Händler ein:"Na, wie steht's, Herr Kellermeister?""Also einverstanden! Ich hab's sauber gemacht und die ganzen Kritzeleien ausradiert. Da hatte einer Notizen gemacht - ein gewisser M. Luther."

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• Zum abend diverse Witze - LenzHannover, 01.09.2003, 21:46
  • Re: Nur weiter so! - Christian, 01.09.2003, 22:22
    • Re: Nur weiter so! - Euklid, 01.09.2003, 22:25