Super! THX!!! oT

verfasst von Talleyrand, 22.03.2001, 12:37

>Aus dem Consors von uuups dort reingestellt.
>Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?
>Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern...
>
>An Crashtagen sollten Sie ganz dicht an den Wänden von Banken laufen, damit Sie kein
>Börsianer trifft.
>Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum? Einfach das Seil abschneiden.
>Arzt zu einem kranken Broker:"Fieber - 40,5" Broker:"Mit 41 an Dich!"
>Börsenbesucher:"Wo sind hier die Toiletten?" Broker:"Gibt es nicht, hier bescheißt jeder
>jeden."
>Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten:
>-"IQ?" Antwort:"200" Einstein:"Da könnten wir zusammen philosophieren."
>Frage an den zweiten:
>-"IQ?" Antwort:"100" Einstein:"Da können wir zusammen ins Theater."
>Frage an den dritten:
>-"IQ?" Antwort:"50" Einstein:"How is the Market?"
>Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten
>erreicht ihn folgendes Telegramm:"Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und
>Austern - Erbitten Anweisungen"
>Antwort des Händlers:"Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."
>Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster
>versiegelt werden.
>Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt
>werden.
>"Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann."
>Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
>"Was passiert, wenn die Bank pleite macht?"
>"Dann ist immer noch die Bundesbank da."
>"Und wenn die Bundesbank pleite macht?"
>"Dann ist immer noch die Regierung da"
>"Und wenn die Regierung pleite macht?
>"Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."
>"Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" -"Indem man ein großes mitbringt."
>Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des
>Nymphomaninenkongress, ins Gespräch:
>"Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?"
>"Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden."
>"Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstein."
>Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, dass sein Geldkonto
>um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des
>Vormonats hatte.
>Der Anlageberater sieht nach und antwortet:"2 Millionen Guthaben".
>"Na sehen Sie" sagt der Kunde"und, habe ich Sie deswegen angerufen?"
>Ein Millionär am Bankschalter:"Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 DEM
>geirrt."
>"Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte:
>"Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
>"Schon gut, dann behalte ich das Geld eben..."
>Eine arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind:
>"Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir DM 100"
>Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die
>DM 90 ergibt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit
>zurück:
>"Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an
>die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich DM 10 Bearbeitungsgebühr abgezogen!"
>Kunde zum Anlageberater:"Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, dass
>die steigen werden..."
>Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
>Einen Ãœberziehungskredit bis Ostern...
>Im Büro des Brokers ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll
>zu seinem Devisenhändler:"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
>"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
>Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und
>Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt
>ihn und spricht wie folgt:
>"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten
>Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist
>der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter
>werden
>ewig in der Hölle braten."
>Spekulant:"Und wo ist der Haken?"
>Ein Anleger fragt seinen Anlageberater:
>"Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?"
>"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"
>An der Wand der Anlageberaterfirma:"Gibt es hier intelligentes Leben?" Antwort:"Ja, aber
>ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!"
>Der Besucher betritt das Büro der Anlagefirma und sagt:"Kann ich den Chef sprechen?"
>"Leider nicht", erwidert die Sekretärin."Er musste auf's Gericht."
>-"Und wann wird er wiederkommen?"
>-"Der Prokurist meint, so in ein bis zwei Jahren"
>Bankkunde:"Meinen Berater möchte ich sprechen."
>"Der ist leider nicht da."
>"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
>"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."
>Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?
>- Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit dem Bus im See
>versinkt.
>- Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.
>Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
>"Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen...."
>Und wie lernen sie teilen?
>"Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg..."
>Was sind 2000 Banker auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang.
>Warum gibt es in Wiesbaden eine Giftmülldeponie und in Frankfurt so viele Banker?
>Wiesbaden durfte als erstes wählen.
>Sekretärin zum Bankdirektor:
>"Wollen Sie wirklich"Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
>"Sie haben recht, schreiben Sie"Mit kollegialem Gruß"."
>"Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?"
>"Auf der Rennbahn"
>"Was? Während der Bürozeit?"
>"Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen."
>Wie behandeln Banker ihre Kunden?
>- Wie rohe Eier
>Und wie behandelt man rohe Eier?
>- Man haut sie in die Pfanne!
>"Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen,
>und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden."
>"Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."
>Was ist in der Bankenwelt ein VIP? - Vorstand In Panik
>Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf.
>"Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin.
>"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
>"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
>"Danke", lächelt der Azubi erleichtert,"und wo kommen die Kopien raus?..."
>Motto einer Grossbank:"Gib immer 100% bei der Arbeit"
>Umsetzung durch die Mitarbeiter:
>- 12% am Montag
>- 23% am Dienstag
>- 40% am Mittwoch
>- 20% am Donnerstag
>- 5% am Freitag
>Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt:"E=M*C²"
>Daraufhin meint der Arzt:"Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau,
>das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
>Nach der gelungenen Operation sagt der Kleine:"E=M*C²".
>Der Arzt daraufhin:"Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
>Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt.
>Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht:
>"Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben?"
>Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
>Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.
>Fragt ein Broker einen Passanten auf der Straße:
>"Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen."
>Antwortet der Passant:"Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle Ihre Freunde
>anrufen."
>Bankakademie Prof:"Was ist Agio?"
>Student:"Weiß ich nicht."
>Prof:"OK, durchgefallen!
>Student:"Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
>Prof:"Klar..., was ist Disagio?"
>Student:".?."
>Prof:"...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
>Student:".?."
>Prof:"Na sehen Sie - doch durchgefallen!"
>In einer großen schönen teuren Bank:
>Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter.
>Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:
>- Sie:"Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
>- Er:"Ich will ein scheiß Konto eröffnen."
>- Sie:"Wie bitte???! Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!"
>- Er:"Was gibt's da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt
>beschissenes Konto eröffnen!"
>- Sie:"Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
>- Er:"Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal,
>nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!!!"
>- Sie:"Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.
>Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln,
>der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten
>im Schlepptau auf den Mann zugeht:
>- Manager:"Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
>- Er:"Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' verkackte 20 Millionen im Lotto gewonnen
>und will dafür hier nur ein piss Konto eröffnen!"
>Manager:"Aha, und diese verfickte Schlampe hier macht Ihnen scheiß Schwierigkeiten?"


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• Bankerwitze - BossCube, 22.03.2001, 11:22
  • Super! THX!!! oT - Talleyrand, 22.03.2001, 12:37
    • In diesen traurigen Zeiten - Harald, 22.03.2001, 14:13
      • Re: ;-))))))) ;-))))))) ;-))))) ;-)))))) ;-)))))) DANKE!!!! - Baldur der Ketzer, 22.03.2001, 14:22