aus einem Nachbarforum:

Beteiligte: Mr. President, Condoleezza Rice, Powell, Rumsfeld, mehrere Geheimdienstleute, Mr. Greenspan.

Mr. President:"Nun, wie sieht die Lage aus?"
Condi (ziemlich blaß):"Mr. President, es sieht nicht gut aus. Mr. Greenspan möchte dazu etwas sagen."
Greenspan:"Großes Schlammassel, oi wäi. Wir können die Verluste nicht mehr auffangen und brabbel.... brabbel... (Börsianerchinesisch)"
Mr. President:"Was meint er?"
Condi:"Wir sind pleite. Restlos pleite. Abgebrannt, bankrott."
Mr. President:"Als ob ich nicht schon genug Ärger hätte? Ich habe es mir gedacht! Warum?"
Greenspan (nestelt an seiner Krawatte, schwitzt):"Äh, Morgan ist gestern zusammengebrochen, und wir haben mit den üblichen Tricks versucht, alles zu unternehmen, aber sowohl der Dollar als auch die Aktien, nun ja, es ist vorbei. Wir sind geliefert."
Mr. President:"Noch mehr Hiobsbotschaften?"
Powell:"Äh, Mr. President, Sir, die Russen ballen einen Großteil ihrer Militärmacht an der polnischen Grenze zusammen, aber auch in Karelien und in der Nähe des Balkans..."
Mr. President:"Ja, und? Was hat das zu bedeuten?"
Powell:"Uh, äh, sie könnten Krieg beginnen mit Westeuropa."

Einer der Geheimdienstleute kichert.

Mr. President (verärgert):"What's so funny, stupid?"
NSA-Mann:"Sorry, Mr. President, Sir, aber das ist das normale russische Manöver West 2002. Kein Grund zur Besorgnis."
Rumsfeld flüstert dem Präsidenten ins Ohr:"Ich würde den Russen nicht trauen, Sir."
Mr. President:"Ich traue ihnen nicht, aber wir haben andere Probleme. Wie sieht es mit dem Irak und Somalia aus?"

Powell zuckt zusammen, murmelt etwas. Muß plötzlich auf Toilette.

Rumsfeld:"Sir, ich sage es ungern, aber wir haben da richtig dicken Ärger. Inzwischen haben sich Freiwillige aus den arabischen Ländern und aus dem Sudan eingefunden, und unsere Boys können sich nicht lange mehr halten."
Mr. President:"Was ist mit den Briten und den Krauts?"
Rumsfeld:"Mr. President, die Briten haben sich zurückgezogen und die Krauts warten, daß Karlsruhe ihnen einen bestimmten Gang erlaubt. Und Karlsruhe streitet sich mit der Hardthöhe."
Mr. President:"WAS? Die sitzen da, mitten im Gefecht, und warten auf eine GENEHMIGUNG?"
Rumsfeld:"Ich fürchte ja, Mr. President. Ich möchte Sie daran erinnern, daß die Lage in Europa derzeit prekär ist. Die Straßenschlachten und Plünderungen nehmen katastrophale Ausmaße an."
Mr. President:"Aber doch nicht bei den Krauts, oder?"
Rumsfeld:"Sir, ich bedauere sehr, aber..."
Mr. President (mit rotem Kopf):"JA oder NEIN?"
Rumsfeld:"..."
Mr. President:"LAUTER!"
Rumsfeld:"Ja, Sir."
Mr. President:"Scheiße."

Alle schweigen geschockt.

Mr. President:"Wie kommen wir aus dem Dilemma raus?"

Tür wird aufgerissen. CIA-Mann stürmt herein und läuft zu seinem Kollegen, flüstert ihm was ins Ohr, quiekt und verschwindet wieder. CIA-Mann sitzt da, als wäre er gerade gestorben.

Mr. President:"Was ist los?"
CIA:"Mr. President, ich habe gerade erfahren, daß Israel..."
Mr. President:"Was ist mit Israel?"

Greenspan wird leicht grün im Gesicht, er ahnt das Schlimmste.

CIA:"Mr. President, eine irakische Rakete hat die Klagemauer zerrissen. Syrien hat seine Truppen an die israelische Grenze geschickt. Israel hat soeben alle seine Atomraketen gestartet."

Schweigen.

Mr. President:"Und Pakistan und Indien?"
NSA-Mann:"Neu-Delhi und Islamabad haben sich gegenseitig ausradiert."
Condoleezza:"Gott steh uns bei."

Die Tür wird aufgerissen. Innenminister stürzt rein."MR. PRESIDENT!"

Bush:"WAS IST DENN JETZT WIEDER?"
Innenminister:"Es ist der Boulder-Damm, Sir. Das große Erdbeben. DAS GANZ GROSSE!"
Das Handy des Präsidenten klingelt."Ja? Nein, Schatz, es wird länger dauern. Nein, heute keine Brezeln."

Das Handy des NSA-Mannes klingelt. Er nimmt ab."Ja? Oh, Shit. Ja, ich sag es ihm."

Mr. President schaltet aus und steckt sein Handy weg."Was ist?"
NSA-Mann:"Mr. President, es gab einen Grenzzwischenfall zwischen Polen und Russland."
Mr. President:"Wen interessiert Polen? VERDAMMT, WIR HABEN ANDERE SORGEN!"

Quelle


<center>

<HR>

</center>