Zum Humor kann ich folgendes beitragen (geklaut von aktien-trader.de), die Toleranz und Fairness mit- und untereinander muß jeder selbst aufbringen:

Ein amerikanischer Broker erwacht nach zwei Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft.
“Was macht die Konjunktur?”
-Alles in Ordnung
“Was macht das Handelsdefizit?”
-Es gibt keines mehr
“Was kostet ein Bier?” - 3000 Yen!

Einstein sucht einen neuen Assistenten.
Frage an den ersten:” IQ?”
Antwort:” 200 “
Einstein: ”Da könnten wir zusammen philosophieren”
Frage an den zweiten:” IQ?”
Antwort:” 100 “
Einstein: “Da können wir zusammen ins Theater”
Frage an den dritten:” IQ?”
Antwort:” 50 “
Einstein: “ How is the Market?”

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
“Was passiert, wenn die Bank pleite macht?”
“Dann ist immer noch die Bundesbank da.”
“Und wenn die Bundesbank pleite macht?”
“Dann ist immer noch die Regierung da”
“Und wenn die Regierung pleite macht?
“Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein.”

Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt:"E=M*C²"
Daraufhin meint der Arzt:"Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren."
Nach der gelungenen Operation sagt der kleine:"E=M*C²".
Der Arzt daraufhin:"Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..."
Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht:
"Guten Tag, möchten Sie Geld einzahlen oder abheben?”

Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse.
“Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier-und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand.”
” So einfach ist das?”
“Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg.”
“????”
“Enten hättest Du kaufen müssen”

Hat sich ein Flugzeug im Nebel verflogen. Der Pilot sieht ein Hochhaus wo ein Mann zum Fenster rausguckt. Macht er sein Fenster auf und ruft: Wo bin ich hier? In einem Flugzeug erhält er als Antwort zurück. Wenig später landet er sicher in Frankfurt auf dem Flughafen. Wie hast du denn das gemacht, fragt der Copilot erstaunt. Sagt der Pilot:
Ich habe auf meine Frage eine zwar nicht falsche aber völlig nutzlose Antwort bekommen. Das konnte nur ein Analyst aus dem Frankfurter Bankenviertel sein und von da aus kannte ich den Weg.

“Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf.”
“Das ist doch nicht so schlimm.”
“Aber das ganze Parkett hört zu!”

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe - ein passionierter Börsianer und ein Bausparer. Protzt der Börsianer:"Ich hab 1999 glatt 150 % PERFORMANCE gemacht. Ganz ohne INSIDERWISSEN. Nur mit konsequentem VALUE INVESTMENT, FRONTRUNNING und jede Menge ARBITRAGE.
Den Bausparer schüttelt`s:"Was hast Du gemacht, n'en Englischkurs?


"Na wie ist Dein neuer Job an der Börse?"
"Wie im Paradies."
"Ehrlich?"
“Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Ein freundlicher Mensch hat einen Broker vor dem Ertrinken gerettet.
Broker:”Dafür erfülle ich Ihnen jeden Wunsch.”
Retter:”Ok, sagen Sie bitte niemandem, daß ich Sie gerettet habe.”

Bankkunde:
"Meinen Berater möchte ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen


Kunde zum Anlageberater:
"Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?"
Anlageberater:"Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht."
Kunde:"Dann bin ich ja beruhigt."
Anlageberater:"Das können Sie auch sein. Einmal muß? es ja klappen."

Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell.
Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort:
“Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr.”
Wo den die deutsche Uhr sei, fragt der Banker.
“Die hat sich unsere Küche ausgeliehen
-als Ventilator.”


“Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?”
-”Indem man ein großes mitbringt.”

Fragt ein Broker einen Passanten auf der Straße:
"Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen."
Antwortet der Passant:"Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle Ihre Freunde anrufen."

Im Frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße
Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschußlöcher und meint:
“So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen.”


Was unterscheidet deutsche, französische und britische Banker im Rentenalter?
Der britische Banker steht um 9 auf, trinkt einen Scotsch und geht auf den Golfplatz.
Der französische Banker steht um 10 auf, trinkt ein Glas Rotwein und geht zu seiner Geliebten.
Der deutsche Banker steht um 6 auf, nimmt seine Herzpillen und geht auf Arbeit.

Herr Schmidt sitzt beim Frühstück und blättert in der Zeitung,
gießt sich einen Kaffee ein, nimmt sich ein Brötchen,
und noch eins...
Frau Schmidt wundert sich:"Gehst du denn heute nicht ins Büro?"
Herr Schmidt kippt fast vom Stuhl:
"Gütiger Himmel! Ich dachte, ich sei längst dort."


Unterhalten sich zwei Daytrader:
“Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?”
“Ich kaufe mir einen Anzug.”
“Und den Rest?”
“Den stottere ich ab.”

Neulich war ich in der KINOWELT. Den Film hatte ich zwar irgendwann
schonmal im EM-TV gesehen, aber ich fand ihn SER gut, deswegen bin
ich nochmal mit meinem griechischen Freund IXOS rein. Es war ein
Science fiction, handelte um den Kampf zwischen MENSCH & MASCHINE, es
wurde ständig mit LPKF LASERn geschossen. RHEIN von der Handlung her
war aber nicht viel geboten, irgendwie hatte der Film mir damals
besser gefallen. Sowas lockt heutzutage ja keinen HUNDziger mehr
hinterm Ofen vor. So beschlossen wir, zuerst ein STEAG zu essen, um
anschließend noch bei HANCKE & PETER vorbeizuschauen. Im Restaurant
fiel mir ein Mädchen auf, die war ziemlich SUESS. Mir wurde ganz
DRILLISCH im Kopf. Zum Glück kam noch NEMETSCHEK, und IXOS unterhielt
sich mit ihm über seinen neuen CE Computer mit neuer CPU. Ich ging zu
ihr rüber und sagte, HEY, DE kleines Ding, ich find dich richtig
PRIMA,COM komm doch zu mir in mein REFUGIUM! Gesagt getan, als wir zu
Hause waren, legte ich erst mal EDEL MUSIC auf, ich weiß ja, ab da
gehts normalerweise recht TELDAFAX. Sie stehe eher auf BÜCHER.DEnn
von dieser Art INTERTAINMENT bekäme Sie schnell Schmerzen im BRAIN,
so daß sie immer gleich eine EUROMED nehmen müsse. Nun gut, sagte
ich, während ich gelangweilt mit meinen Fingern auf dem Tisch
TIPTELte, ich hätte da noch einen LOBSTER im Kühlschrank, wie wärs
mit dem? Plötzlich ging aber alles ganz schnell. Sie JUMPTEcte auf
mich, ergriff meinen PFEIFFER und ich merkte, wie W.E.T. sie
plötzlich war. Plötzlich schrie sie IIII:FAOOOO, und ich war froh,
ihr diesen KLEINenDIENST erwiesen zu haben. Naja, ich B.I.S ihr
danach noch zärtlich ins Ohrläppchen, das fand sie richtig ARTNET.
Nächste Woche werden wir Heiraten und ich kaufe ihr einen großen
BROKAT.

Das Einzige, das gefährlicher ist als ein Analyst, ist ein Hobby-Analyst.
Das Einzige, das gefährlicher ist als eine Hobby-Analyst, ist ein Profi-Analyst.
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