-->Hallo rocca,
## Wer den heissgeliebten Norton Commander vermisst ##
Natürlich meine ich den für die Dose, den für die Härtesten der Harten, beim Arbeiten mit DOS. Dreimal am Tag wurde die config.sys und die autoexec.bat editiert, nur um noch ein Milligramm Arbeitsspeicher mehr heraus zu kitzeln. War das schön. Da wußte man wenigstens was man so den lieben langen Tag anfangen sollte.
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## kann sich den FreeCommander herunterladen. ##
Stimmt, Dateimanger mit der unschlagbaren Zwei - Fenster - Technik, für Windows, díe gibt es allemal. Dein Programmhinweis gehört dazu. Ich selbst habe mich so an den Win_Commander gewöhnt.

bis denne
eisenherz

-->Hallo Student,
## Näheres kann ich dazu leider nicht sagen, da ich eher in die"Kategorie Alana" gehöre, was diese Sachen betrifft. Das baut richtig auf, das man nicht so alleine ist... ##

Lasse es mich mal so versuchen:
Du kennst doch die Sache mit den Freimaurern. Nein, nicht das gewöhnliche Fußvolk, so wie wir beide. Schaue nach oben, in den Himmel, die da ganz oben, die dort, die du nicht sehen kannst, ja, die meine ich. Die sollen da oben die wirklichen Drahtzieher aller Dinge sein, die so zwischen Himmel und Erde geschehen. Es sollen doch tatsächlich genau 33 Götter dort sein. Nicht 29 von denen, und auch nicht 34,5, genau 33 Lenker und Denker.
Wir beide können das eigentlich nicht wissen, wenn wir nicht hier im Forum, ab und zu, streng vertrauliche Geheimnisse lesen würden. Die Quersumme von 33 ist...., nah,... genau, die 6. Diese geheimnisvolle Zahl „6“, als Wort ganz einfach sex geschrieben, die ist es. Viele sexen hintereinander, wenn die irgendwo auftauchen dann passiert etwas. Eine sex hinter dem Komma bedeutet du wirst Vater. Zwei sexsen heißt schwerer Geldmangel und die Sex als Periode geschrieben in etwa so 6,666..., dann ist alles vorbei. Wenn du die hier und dort liest, dann hat der Weltuntergang bereits stattgefunden.
Ja nun, und einer von den 33 von oben hat vor langer Zeit mal gesagt, zu uns Menschen: „Machet euch die Erde untertan“. Das war einfach. Wenn man sich so umschaut, dann muss man feststellen, das wir es dabei beinahe schon zur Perfektion gebracht haben.
Dann gibt es da aber noch einen Zweiten, und der meinte zu uns: „Machtet euch den PC untertan“. Beachte bitte dabei, wie diese Schlingel es immer anfassen. Wenn jemand die Drecksarbeit für sie erledigen soll, dann formulieren sie es immer mit „WIR“, wenn es jedoch um ihr Wohlergehen sich dreht, wenn sie die Früchte ernten wollen, die andere gesät haben, dann sagen sie immer ICH. So, und dieser nun, der PC - Gott, in dessen Handbuch steht für den gemeinen Gläubigen:
Strg + C = kopieren
Strg + X = ausschneiden
Strg + V = einfügen
Mehr braucht es nicht, um einer der Eingeweihten zu werden, einer von denen, die sich den PC untertan machen. Einfach, oder?

Das mit dem Schneeschieben, da hast du recht, das hat selbst meiner Schwester in Kanada gefallen, die mehr noch als wir hier, mit dem Thema Schnee zu haben. Aber die kleine Ergänzung, die mit dem Weihnachtskalender, auch mit der kann man leben. Einen hab ich noch, ich hoffe du kennst es nicht, hier mit den Regeln von oben, aus meiner Datenbank, hineingesetzt:

Eine Anleitung für die Gabe einer Pille an eine Katze:
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das
Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus

alles Gute
eisenherz

-->>Hallo prinz,
>Vielleicht liest du das Tassie - Zitat nochmals nach einem Kaffee...
>Ich wollte nur darauf hinweisen, dass ich mit TD's gutem Rat völlig einverstanden bin, nämlich:
> - Programme und Daten nicht auf der gleichen Partition (oder Festplatte) abzulegen.
> - es auch öfters von Vorteil sein kann, nicht nur von einem einzigen Betriebssystem abhängig zu sein.
>Wer eine neue Bitkiste einrichtet, kann das beherzigen. Nachträglich auseinander zu dividieren, ist mühsam. Wie schön, wenn man (notfalls) ein f.-up Betriebssystem ins Datennirwana schicken kann (und danach sauber neu installieren), ohne dass die eigenen Daten tangiert werden!
>Man soll es sicher nicht übertreiben, wenn man nicht muss! Zwei OS für Otto BGG, 9+ für den EDV - Profi Tassie.

Hi BGG,

ich gehe nach wie vor davon aus, weil ich vor einiger Zeit diesen Eindruck gewonnen hatte, dass Du einer der wirtschaftlich selbststaendigen Eidgenossen bist, die auch heute noch die Schweiz zieren. Falls dies nicht zutrifft, und ggf. ein oder mehrere andere(r) wirtschaftlich selbstaendige(r) Eidgenosse(n) Deine Broetchengeber sind, dann wird Dich Deine Drogensucht zwar nicht ganz so stark zwicken, Deine Fuetterer wahrscheinlich umso mehr, aber Du bist auch in diesem Falle keinesfalls voellig clean und haengst an der Spritze mit einem speziellen Saft.

Nun, ganz einfach, dieser spezielle Saft nennt sich Effizienz, das ist Deine Droge Nummer 1.

Warum das so ist, wird Dir sofort Einsicht bescheren, wenn ich schreibe, dass auch Du Dich in Deinem oekonomischen Zustand wie nicht zu wenige andere Deiner Landsleute zu der hochwillkommenen Gruppe der gemolkenen Steuer- und Abgabenzahler aller Klassen in der sicherlich immer noch schoenen Schweiz zaehlen darfst.

Dass Deine Familienangehoerigen nur Dein Bestes wollen und sich daher mit Dir im Oppositionsverband gegen die organisierten Steuer- und Abgabenmelker solidarisiert haben, das sollte nicht nur einleuchten, das versteht sich sogar ganz von selbst.

Bevor ich nun zu einem anderen Kreis von Drogennutzern komme, hier noch ein Tip fuer Microsoftgeschaedigte, wann immer irgendwie moeglich vor sog. Dynamic-Disk-Loesungen nach Microsoftdiktion einen grossen Bogen zu schlagen, weil es sich hierbei um massiv vergoldete Handschellen handelt.

Sicherlich waren bei diesem Highlight als Grossbrand

Fiskus

viel zu viele dabei voellig nuechtern und Wodka-abstinent, aber deren Architektur- und Strukturfehler hausmacher Art bestanden sicherlich nicht nur aus einpartitionierten MS DOS 5.0 - 6.22 geladener Desktop- und Servermaschinen.



So reiht sich Brand an Branda an Brand
beim Staat und bei der oeffentlichen Hand
es fehlt an Wodka und an Weinbrand
deshalb der unzureichende Promille-Stand.

Dabei weiss man bereits als Kind,
dass Trinker nur besoffen sind
wenn sie zu knapp mit ihrem Laster
es fehlt am End' halt dann der Zaster.

Das Wenden hin zu richt'gen Folgen
bringt helles Licht statt Braender Wolken
Der Goetter Blicke mild sich klaeren
bei stockbesoffenen Funktionaeren.

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>Gruss,
>BGG

Gruss
TD